Cómo afrontar los celos comunes y los patológicos

Los celos son uno de los fenómenos más dañinos que se pueden experimentar en las relaciones interpersonales y particularmente en las relaciones amorosas de pareja. Son sentimientos que tienen su origen en el miedo y en la desconfianza. Aunque es habitual tener en algún momento de la vida celos de una persona o por alguna cosa, los celos continuados son altamente destructivos, especialmente cuando se sufre de un trastorno celotípico.

Los celos son una manifestación de la personalidad que, en la práctica, no podemos entender desde una sola definición que explique todos los casos de celosía; se trata de un problema que se manifiesta de maneras muy diversas, algunas de las cuales no nos parecen problemáticas (a pesar de que realmente si lo son). Por este motivo, es útil comentar sobre los tipos de celos que se producen, o manera en los que los celos pueden expresarse y plasmarse materialmente a través de la conducta.

¿Qué tipos de celos existen?

Aunque existen celos diferentes, todos comparten el malestar que genera el hecho de no controlar el comportamiento de una persona, de un grupo de persona, o no tener control sobre algo o no poder intervenir sobre aquello que tienen o que no tienen. Aunque esta definición amplia y abstracta deja espacio para muchas experiencias diferentes.

En el siguiente esquema, te detallo brevemente los tipos de celos que existen.

Celos vitales.

Los tipos de celos que se engloban en esta categoría tienen que ver, sobre todo, con la constatación de que otras personas tienen mucha más facilidad para cultivar una buena imagen sin apenas esforzarse y, a la vez, resultan más atractivo para una o uno mismo que la propia autoimagen. En este sentido, los celos afloran porque cada pequeño éxito de otras personas resulta un agravio para la propia autoestima. 

Estos celos suelen producirse en entornos laborales, donde la autoimagen apela al valor que que tiene uno mismo como trabajador en relación a los demás, suelen ser celos que inducen a una actitud pasivo-agresiva, que los refuerzan; y por otro lado, dentro de esta categoría están los celos relacionaos con las acciones de autorrealización, que apelan a celos que apelan a un conjunto de ideas abstractas sobre lo que es el desarrollo personal, como la creencia que de los demás viven con más intensidad y mejor, llevando a la persona a una continua conducta de comparación.

Celos de relación concreta.

Por lo general, estas celosías nacen de la creencia de que hay ciertos agentes que impiden que nuestra relación con otra persona sea satisfactoria, o sea lo íntima y privada que se desearía. La autoestima también suele estar involucrada en este tipo de celos, tanto por parte de las causas como de las consecuencias.

Entre este tipo de celos se encuentran los celos infantiles y en adolescentes, como los que se dan entre hermanos o hermanas, que con frecuencia son llamadas de atención hacia personas adultas del entorno familiar. Por lo general, se quedan en esas etapas, aunque algunos continúan durante años en la relación entre las personas. Solo deben preocupar si producen obsesión u otra consecuencia patológica.

Los celos de pareja, son crisis de la relación de pareja donde aflora la desconfianza de la otra persona o de la capacidad propia par resultar suficientemente atrayente para que la relación dure. Se trata de un tipo de celos que tienen un carácter posesivo y cosificador en sus expresiones más severas.

Entre todos los tipos de celos que  hemos comentado, me voy a detener en aquellos que contienen componentes psicopatológicos necesarios para que se conviertan en un trastorno celotípico de consecuencias muy perjudiciales, tanto para la persona que los padecen como para aquellas que están cerca de ella.

¿Qué son los celos patológicos?

Cuando los celos son desproporcionados en intensidad, aparecen de manera recurrente o son infundados, hablamos de celos patológicos o celotipia. Se trata de conductas directamente implicadas en la necesidad de control y la desconfianza.

Los celos obsesivos crean una espiral destructiva que, en todos los casos y  particularmente en las relaciones de pareja, conduce a su disolución. El problema es que la persona que está experimentando celo patológico vive en una realidad distorsionada y desarrolla comportamientos obsesivos. Los celos de la pareja, por ejemplo, pueden derivar en delirios acerca de lo que hace la pareja a escondidas. Este tipo de celos son la causa de muchas de las conductas violentas en los entornos familiares.

Las personas con celotipia no siempre son conscientes de su problema, con frecuencia suelen pensar que sus celos son normales. Pero eso, como decíamos anteriormente, es una distorsión de la realidad. Por eso es importante conocer si los celos que sentimos son exagerados o no. Aquí te propongo unas claves de comportamiento que te pueden poner sobre la pista de cómo son tus celos, principalmente en tu relación de pareja.

• Tienes miedo excesivo a perder a tu pareja y eso te hace sentir muy mal.
• Imaginas frecuentemente que tu pareja te engaña con otra persona.
• Analizas meticulosamente el comportamiento de tu pareja buscando señales que confirmen una posible infidelidad.
• Vigilas a tu pareja o vulneras su intimidad, por ejemplo mirando sus mensajes en el teléfono o sus correos electrónicos.
• Controlas en exceso y limitas el día a día y la vida de tu pareja.
• Odias a los amigos y colegas de trabajo de tu pareja porque pueden pasar tiempo con él/ella.
• Tus celos no tienen una base real sino que se fundamentan en situaciones imaginarias o en conclusiones que extraes a partir de pequeños detalles.
• Los celos están afectando tu vida, hasta el punto que duermes poco y sufres cuando tu pareja no está a tu lado. La obsesión por una posible infidelidad o el abandono te impiden vivir plenamente.
• Le exiges a tu pareja que te cuente todo lo que hizo a lo largo del día en la búsqueda de pistas que desvelen un posible engaño.
• Llamas a tu pareja con frecuencia, solo para saber qué está haciendo. Cuando no responde imaginas que te está engañando con otra persona.
• Te comparas constantemente con las personas con las que se relaciona a diario tu pareja porque tienes miedo a salir mal parado/a.
• Sufres una gran ansiedad cuando tu pareja tarda más de lo habitual en llegar a casa o a una cita e inmediatamente piensas que te está siendo infiel o ha perdido el interés por vuestra relación.

Si consideras que cumples seis o más de estos síntomas, convendría evaluaras tu problema de celos y trataras de corregir el problema.

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¿Cuáles son las causas de los celos obsesivos?

Las causas de los celos patológicos varían de una persona a otra, aunque en su base normalmente se encuentra una gran inseguridad, una baja autoestima y una falta de confianza en sí mismo. La persona celosa no cree que sea digna de amor, por lo que cualquier detalle, una mirada o una tardanza, es suficiente para encender la mecha de los celos.

En muchos casos esa inseguridad se puede rastrear hasta la infancia, generalmente debido a unos padres que estuvieron ausentes emocionalmente y no satisficieron las necesidades de protección y cariño del niño. En otros casos la inseguridad puede estar provocada por una experiencia traumática o humillación vivida en una relación de pareja anterior.

No obstante, también se ha apreciado que detrás de los celos patológicos hay determinadas características de personalidad, como la necesidad de tener el control y la tendencia a exagerar la realidad. Se trata de personas que tienen una gran habilidad para hacer una tormenta en un vaso de agua. También suelen tener escasas habilidades sociales, por lo que piensan que si su pareja les abandona no podrán ser felices ni encontrar a otra persona que les ame. De hecho, los celos de pareja suelen esconder una dependencia emocional.

En la base de los celos enfermizos también se encuentran determinadas creencias, como pensar que la pareja es una posesión y, por tanto, solo puede mostrar amor hacia él/ella. En otros casos los celos esconden una preocupación obsesiva por la imagen social. La persona cree que si su pareja le engaña los demás se reirán de él/ella. Para evitar esa situación, desarrolla una actitud controladora.

Cómo dejar de ser una persona celosa.

Por todo lo que has leído y escuchado hasta llegar aquí, habrás tomado conciencia de el dolor y el sufrimiento que generan los celos y seguramente comprendes, sea tu caso o no, la importancia de dejar de ser una persona celosa, especialmente de ser una persona celotípica. Tal vez no sepas como hacerlo y necesites ayuda para conseguirlo. 

Lo mejor si consideras que eres una persona con celos que pueden ser patológicos o que afectan negativamente a tu vida personal, sentimental y familiar, es que acudas a un profesional que realice una evaluación personalizada y establezca un plan terapéutico para superar el problema.

Gracias a la intervención  psicoterapéutica, podrás aprender a controlar tus celos a partir de encontrar el origen de los mismos, superar los miedos a la soledad y el abandono, así como otras emociones grabadas en tu mente que alimentan la conducta celopática. Mejorarás tu autoestima y recuperar la confianza en ti. Conseguirás eliminar prejuicios y creencias irracionales que perjudican la relación de pareja. Aprenderás a confiar en la persona que has elegido como pareja.

Para finalizar, te voy a compartir algunas recomendaciones que te serán útiles para afrontar el malestar significativo que crean los celos patológicos.

1. Reconoce que te comportas de forma celosa. Aunque no es fácil hacer autocrítica, debes ser capaz de reconocer que tu forma de actuar está haciendo daño a tu pareja, a tu entorno y a ti mismo/a.
2. Ten voluntad para cambiar. Necesitas cambiar tu forma de pensar para no perder a esa persona que tanto quieres. No basta con la voluntad, necesitas esfuerzo y constancia.
3. Detecta los celos. Es muy importante detectar los momentos en que emergen tus celos y entender que esos celos están más en tu cabeza que en la realidad.
4. Piensa de manera realista. Trata de establecer qué hay de verdad en tu pensamiento celoso, en qué pruebas reales tienes para comportarte así y piensa en las veces que te han demostrado amor.
5. Olvida el  pasado. Algunas de las causas de los celos están en el pasado, incluido el pasado de la otra persona cuando no era tu pareja. Mejor p asa página y trata de disfrutar del presente, eso ahuyentará los celos.

Efectos del abuso del móvil (celular) en la autoestima.

 

Autoestima y uso del móvil en la era digital.

En apenas una década, el uso del teléfono móvil (celular o smartphone), ha pasado de ser una herramienta funcional a ser imprescindible en la vida diaria de todos nosotros. Este uso deriva con demasiada frecuencia en abuso, por lo que las oportunidades de conexión que nos ofrecen estos artilugios, están generando un nuevo escenario de perturbación de la salud mental, teniendo un impacto negativo sobre la autoestima.

Son numerosas las investigaciones en neurociencia y psicología que demuestran que el uso excesivo o inadecuado del smartphone es capaz de deteriorar la autovaloración personal. Estos efectos no siempre son visibles y a veces pasan desapercibidos, sin embargo modifican de forma silenciosa cómo nos percibimos y nos evaluamos. Comprender los mecanismos psicológicos que intervienen es clave para prevenir un daño prolongado y mantener una autoestima saludable.

Autoestima y autoconcepto: la base del impacto digital.

La autoestima es la valoración subjetiva de nuestro propio valor, por lo que está intrínsecamente vinculada al autoconcepto, esto es, al conjunto de creencias y percepciones que tenemos de nosotros mismos. Esta valoración se construye a partir de las experiencias personales, las metas alcanzadas, los errores superados y los valores adquiridos, así como por la interpretación de las reacciones a los eventos externos.

El impacto negativo del abuso de la tecnología móvil sobre la autoestima y el autoconcepto, viene determinado por la necesidad de comparación y de validación externa del entorno digital y las redes sociales, que ponen en juego constantemente la autoimagen de una persona con dificultades para controlar el uso excesivo del dispositivo móvil. Este abuso está cada vez más determinado por la necesidad de ser o parecer y en cómo nos sentimos en realidad con nosotras y nosotros mismos.

Comparación social constante en redes y baja autoestima.

La comparación social ha sido, históricamente, una de las causas que han percutido más negativamente en la autoestima de una persona, generando problemas psicológicos de diferente índole y gravedad, desde episodios de ansiedad hasta depresión mayor. El uso de las redes sociales multiplican esta necesidad patológica de comparación, especialmente de forma ascendente, es decir, con aquellas realidades o personas que parecen más felices o exitosas en sus perfiles, a pesar de que, probablemente, estas comparaciones se basan en imágenes y contenidos editados o filtrados, lo que genera expectativas irreales. La exposición repetida a este tipo de estímulos provoca insatisfacción y erosiona nuestra autopercepción. Asi, el uso excesivo del móvil, puede convertirse en un factor de riesgo de deterioro para la autoestima.

La trampa de la validación externa en el móvil.

La conocida como dictadura del "like" hace referencia a la generación de dependencia emocional que generan las aplicaciones para móviles y las redes sociales. Las expectativas que generan, las comparaciones que propician, las reacciones y comentarios que provocan funcionan como un sistema de refuerzo intermitente en búsqueda de señales de aprobación. Este hábito, se convierte en una necesidad que lleva a la persona a revisar su dispositivo de manera compulsiva, generando una verdadera adicción

Cuando nuestra autoevaluación depende de la validación de otras personas, el equilibrio emocional se reciente, nos volvemos más frágiles y vulnerables a las opiniones ajenas. Cuando esto ocurre, la autoestima de la persona deja de depender de sus logros, de su experiencia personal interna, quedando supeditada a un entorno digital volátil que está fuera de su control.

Distorsión de la autoimagen: entre filtros y expectativas.

La distorsión de la imagen personal es uno de los efectos más perniciosos que provoca el abuso de la telefonía móvil en la persona. Especialmente, el actual abuso de filtros y edición de las fotografías que se publican, pueden acabar por generar una brecha importante entre la imagen real de la persona y su imagen digitalizada, provocando situaciones límites de inseguridad y autocritica excesiva, a veces destructiva.

La consecuencia psicológica más habitual provocada por la distorsión de la imagen, tiene que ver con la pérdida de la confianza persona y, en más casos de los que cabría pensar, en una deriva psicopatológica relacionada con trastornos mentales provocados por esa percepción perturbada de la imagen corporal. Esto suele ser más habitual en adolescentes y jóvenes. La autoestima digital se convierte así en un indicador clave de la salud psicológica.

Saturación cognitiva y desconexión emocional.

El abuso de la tecnología de los móviles puede llegar a generar un estado de fatiga mental preocupante causado por varios factores, como la multitarea digital que fragmenta la atención, atender a las notificaciones constantemente o la sobreexposición a la información. Cuando esto ocurre, se produce saturación cognitiva; la simple presencia del dispositivo agota recursos cerebrales incluso cuando no se está usando activamente. Las consecuencias incluyen dificultad para enfocarse, niebla cognitiva y reducción de la eficiencia cognitiva.

Investigaciones recientes han demostrado que cuando nos centramos más en documentar una experiencia en redes sociales que en vivirla, la conexión emocional con el momento se resiente, debilitándose. Esto afecta directamente a nuestra autoevaluación, propiciando creencias negativas sobre nuestra realidad.

Consecuencias psicológicas del abuso del móvil.

El impacto sobre la salud mental del abuso y la adicción al móvil y redes sociales es directo. Sabemos que el uso intensivo de las redes sociales se asocia con menor autoestima, mayor insatisfacción corporal. Pero, además, a corto plazo presenta sintomatología relacionada con el estrés, la ansiedad, el insomnio y las dificultades para concentrarse. A largo plazo, las psicopatologías que provocan son severas, como la depresión, el aislamiento social y las conductas de irritabilidad con gran dificultad para la gestión de las emociones. La baja autoestima se vuelve crónica. Este es un problema real y creciente en la práctica clínica.